Не превращайте любовь в цепи!
Он и она

Не превращайте любовь в цепи!

Если вы устали доказывать друг другу, кто из вас прав, а кто виноват, попробуйте подняться над ситуацией и понять, почему это злополучный сценарий повторяется уже не первый раз.

Возможно, вам пора взрослеть!

Мне сейчас 39 лет. Всю жизнь я чувствовала, что для меня самое главное — это отношения. Первый раз я влюбилась в детском саду, но ему нравилась другая девочка. И какое счастье было, когда из сада нас вместе забирали мамы и по дороге домой мы с ним шли рядом. А иногда и за руки, болтая ни о чем!

Но потом опять грусть и одиночество. Эти чувства помню с детства. В школе я тоже влюблялась. Много раз. Вниманием парней обделена не была и в университете. Для меня так важно было всегда, что бы кто-то был рядом!

Проходило время, но отношения ни с кем так и не складывались. И только со временем я начала замечать, что хожу по кругу. И неважно, с кем и с какой скоростью, – все равно по кругу. Это больно осознавать, когда тебе не 20 и даже не 30 лет, и в детский сад уже не пойдешь.

И то, что я называла любовью, было не что иное, как зависимость. Болезненная зависимость. Слияние в отношениях.

Откуда потребность в зависимости?

Любые отношения — дружеские, партнерские, семейные — это всегда в какой-то мере зависимость. Но какая зависимость, и что она приносит? Боль, страдания, скованность и невозможность проявить себя или же удовольствие, созидание и развитие?

На этот вопрос мне было ответить несложно. Задачей посложнее оказалось понять, что не мир и не люди в этом виноваты, а моя потребность в зависимости. Потребность достроит свою не целостность за счет другого. За счет того, что, как мне казалось есть, в ком-то и чего нет во мне.

Мы часто попадаем в ловушку, идеализируя партнера, ожидая получить от него то, чего нам так не достает «для полного счастья». Но разочарование неизбежно, ведь любимы всегда оказывается не тем, кем мы его для себя придумали. Далее в ход идут обвинения, претензии, злость и обиды.

И опять круг замыкается с чувством, что этот мир несправедлив и несовершенен, что мне в очередной раз не повезло. Опять новые отношения, опять неудовлетворенность… И так до бесконечности. Чем старше мы становимся, чем больше неудачного опыта получаем, тем сложнее понять и поверить в то, что причина не в ком-то, а в том, что мы за счет партнера пытаемся решить свой детский конфликт.

Через него стремимся восполнить свой дефицит чего-то. Маленькими мы очень зависимы от мамы. Нам важно от нее получить безусловную любовь, когда нас любят не за то, что съели всю кашу, когда уже «не лезет», а за то, что мы просто есть. И чтобы нас принимали такими, какие мы есть, а не такими какими нас хотят видеть.

Без этого признания приходится непросто во взрослой жизни. Ведь мы, сами того не осознавая, пытаемся получить от других то, что недополучили когда-то, пытаемся поставить другого на место мамы и требуем от него, чтобы он был для нас идеальным партнером.

Зеленые и незрелые

Распознать незрелость в отношениях довольно просто. Они являются таковыми, когда нам сложно признать в партнере самостоятельную личность, когда мы за него знаем, что ему надо и как ему надо поступить. Или же требуем от партнера указаний к действию и советов, как нам быть.

В незрелых отношениях другой не может иметь свою точку зрения, у него не может быть своих ценностей в жизни, он просто не имеет испытывать иные чувства к тому, что ценно для нас. Иначе это не партнер, а предатель которому удалось втереться в доверие! И никакой тут любви нет — очевидная катастрофа.

С одной стороны, незрелость заставляет чувствовать себя обозленным и постоянно недовольным. Ведь ощущение «ненасыщенности», когда чего-то не хватает, не дает возможности вступить в равные отношения с партнером и при этом ни чего от него не требовать, не чувствовать, что он чего-то недодает и постоянно чего-то должен.

С таким человеком сложно поддерживать отношения, ведь ему никогда не угодить. К тому же ему хочется, чтобы его желания и потребности угадывали, как мама угадывает, что ее ребенку нужно в данный момент.

С другой стороны, незрелая психика заставляет быть человека всячески хорошим, уступчивым, удобным, чтобы только получить свою недостающую порцию признания, одобрения и любви. Но даже если он это получает – «насыщение» никогда не проходит.

И опять неудовлетворительность, и опять бег по кругу. Что интересно, такие люди многого могут в жизни достичь — вот только получить удовольствие от достигнутого не в состоянии. В семейных делах они либо подчиняются, либо подчиняют. Эти состояния могут постепенно меняться.

Если они в подчинении, то стараются быть идеальным партнером. К слову, ими легко манипулировать. Но вместе с тем, внутри у них нарастает напряжение и ненависть к сожителю, ведь заявить о себе и о своей позиции очень страшно. А малейшие попытки сделать это сопровождаются непереносимым чувством вины. Это мучительно.

И они готовы терпеть любую неучтивость, лишь бы не чувствовать себя брошенными: одиночество для них непереносимо. Если же они подчиняют, то идеальности требуют от того, кто рядом. Это также невыполнимая задача.

Поэтому раздражение и недовольство их не оставляет. Им ни как не совместить ни в себе, ни в близком достоинства и недостатки. Им сложно выйти на равный, зрелый уровень общения.

Взрослое общение

В незрелых чувствах люди не переживают взаимной близости. Это всего лишь иллюзия чувства, ведь нет способности одновременно испытывать к другому противоположные ощущения и при этом оставаться в связи. Это приоритет взрослого — позволять себе всю гамму чувств и не боятся говорить об этом с партнером!

Только такая открытость сближает людей и дает ощущение подлинной взаимности. Только принятие себя несовершенного позволяет принять другого и с нежностью реагировать на его недостатки. Со зрелостью на место хрупкости приходит гибкость.

Только в зрелом взаимодействии ваша половина способна отдавать, ничего не требуя взамен. И принимать с благодарностью, а не с мыслями, что другому явно от него что-то нужно. В зрелых чувствах люди интересны друг другу как личности, а не как объект достижения своих потребностей и желаний.

Для них не стоит вопрос, где Я, а где Ты, чего хочешь Ты, чего хочу Я. Каждый из нас имеет ответственность прежде всего за себя, а не за другого. И проживает свою жизнь, а не жизнь ближнего!

Рекомендуем

Искренность в отношениях между мужчиной и женщиной... Многие полагают, что иногда небольшая ложь в отношениях не помешают. Не стоит обманывать себя, считая, что таким образом вы защищаете своего любимого ...
Как вернуть страсть в отношения... Многие пары в длительных отношениях испытывают трудности сексуального характера. Это и не удивительно, года, проведенные вместе, и взаимные упреки даю...
Почему женщины не любят других женщин?... Женщины нелестно отзываются о представительницах своего пола только потому, что те тоже - женщины. Я много раз слышал, как женщина заявляет, что она с...
Жизнь вместе с творческим человеком. Как жить с тв... Ну, какая женщина не мечтает о простом семейном счастье? При этом у каждой представительницы слабого пола существуют свои «стандарты качества» жениха....
Отношения на расстоянии. Романтика из кино?... В жизни такие отношения встречаются не редко, но вот заканчиваются зачастую очень быстро. Хотя существуют отношения, которые на какой-то определенный ...

Поделиться в социальных сетях


Оставить Комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *